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以前感觉再正常不过现在却是永远的梦醒
发布日期:2017-09-23 15:20
母亲来看我的时候,我正准备挂点滴,那是平常的消炎药。一个星期后就需要化疗,因为怕化疗时满头的秀发会落光,怕母亲无
 
法承受我光头的凄惶,所以选择这个时候和母亲相见。
  
  母亲命苦,父亲因病早逝,三个孩子都是母亲含辛茹苦的拉大成人。现在女儿刚刚三十岁,就患上了乳腺癌,这让满身千疮百孔
 
的母亲怎么能够承受得了?所以,生病的消息我一直隐瞒着母亲。如果我秀发落光的时候再见到母亲,母亲更是难以承受这个打击。
 
趁着刚做完手术气色还好时见母亲,应该是最好的时机。
  
  母亲来了,身体与精神受到极度创伤的我,鼻子一酸,眼泪差点夺眶而出。我赶紧转过脸去,看着窗外。母亲的眼中分明也有泪
 
花在闪烁,可是母亲硬是没有让眼泪掉下来。只是安慰道:“没什么,我听别人说,做完手术,打打针就好了。”以前感觉再正常不过现在却是永远的梦醒
  
  后来听妹妹说,当母亲知道我生了这么大的病时,母亲的眼泪顿时就如滂沱的大雨哗哗地倾泻而下,可是妹妹告诫母亲不能哭,
 
要是哭,我会更难过的。为了不给亲爱的女儿雪上加霜,经常以泪洗面的母亲硬是在我面前没有掉一滴眼泪。
  
  化疗后期,我每天都呆呆地望着枕头,盯着上面落下的根根秀发,眼泪就像忘了关阀门的水龙头,一个劲地哗哗流下。那一根根
 
秀发,异常得柔软,可是此时却像一柄柄利剑在刺穿着我的心,是那样的快那样的猛,让我猝不及防。虽然知道化疗后秀发会落光,
 
虽然早已做好了心理准备,可是面对秀发像窗外的树叶一样纷纷落下,我还是忍不住悲痛不已。一个刚刚三十岁的女人,一个非常爱
 
美的女人,一个出门前一定要先照镜子的女人,怎么会对自己的光头无动于衷呢?我边流泪,边从枕头上拾起那些秀发,每拾一根,
 
心就会痛一下。一根两根……此时,正是深秋,窗外的树上只有几片叶子在垂死挣扎,其它的早已叶落满地。这些叶子是多么不愿离
 
开大树,大树也是多么留恋树叶。可是为了大树能够越过漫长而无情的冬季,树叶必须离开。大树失去了树叶,明年春天树叶还会长
 
出来,到时又是一片郁郁葱葱。
  
  "明年自己的头发会像树叶一样长出来吗?"我在心里不知问过多少次了。头发飘落,我很难过,可是我没有陷入绝望,因为医生
 
说头发还有重长的希望。可是自己的乳房呢?永远不会长回来了。虽说已经有了人造乳房的技术,可是在这个城市,还没有病人去尝
 
试过。医生也说了,人造乳房虽然美观,可是对于以后的复查没有好处。如果真要做,还得需要很大的一笔钱,当然我的家庭经济也
 
不允许。拥有一对完美的乳房,了!
  
  我抚摸着自己空瘪的身体右侧,忍不住嚎啕大哭。为什么自己还活着?我忽然恨起我的亲人,为什么要给我做手术?为什么要给
 
我切除乳房?一个女人,没有了乳房,还叫什么女人?这样没有尊严地活着,生不如死!听到我的哭声,老公赶紧过来抱住我。我伏
 
在他的怀里,捶着他结实的胸脯,一遍遍声泪俱下地控诉:"你为什么要给我做手术……?还不如死了好.......他无言以对,他万箭
 
穿心。看着自己心爱的女人身体与精神上遭受如此地重创,他却束手无策。他忽然特别恨自己,恨自己无能,恨自己不能给我做一个
 
完美的人造乳房。他越想越伤悲,忍不住和我抱头痛哭。
  
  化疗需要做六次,每次八天,回家休息十二天,然后再重复下一次的治疗。化疗药水,有红色的,也有白色的,红的就像血液一
 
样的红。非常爱美的我,以前很喜欢这种红色,可是如今,正是这种红色的药水夺去了我的秀发,并且让自己的胃里翻腾不已,就像
 
怀孕一样,想吐却吐不出来。怀孕,意味着希望。而这化疗,却是在死亡的桌面上打擦边球。此时,我的心掉进了绝望的深渊。绝望
 
,生不如死,却不能选择死亡。因为我的女儿才刚刚七岁,我的母亲守了大半辈子的寡,含辛茹苦把我们姐弟三人拉扯大不容易。如
 
果我走了,我的母亲怎么办?我的孩子怎么办?还有那些可爱的孩子们等我去上课!

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